Прежде чем возьметесь лечить кого-либо, спросите,
готов ли он оставить все то, что сделало его больным
Гиппократ
Слова Гиппократа, начинающие данную статью актуальны и в медицине, и в психотерапевтическом деле, и на мой взгляд, в вопросе «лечения» созависимости имеют ключевой смыл.
Начиная терапевтический путь с созависимым и в процессе этого пути я часто уточняю: Нужен ли ему этот путь? Готов ли он его продолжать? Смысл этих вопросов заключается в том, чтобы напомнить клиенту о том, что ответственность за прохождения пути по направлению к исцелению от созависимости лежит на его плечах. Такая постановка вопроса вызывает замешательство, иногда гнев у клиента, и это объяснимо, созависимому свойственно привычный сценарий вносить и в терапевтические отношения. И при этом именно такая терапевтическая позиция помогает исцелению.
Изначально термин «созависимость» использовался в области лечения наркомании, соответственно, созависимыми считались супруги и ближайшие родственники химического аддикта.
Программа, разработанная для лечения алкогольной и наркотической зависимости, носит название «12 шагов». Позже данная программа нашла свое распространение в лечении других видов аддикций.
Предлагаю рассмотреть программу «12 шагов», адаптированную для лечения созависимости, не зависимо от ее этиологии. Важно отметить, что данная статья освещает взгляд автора на процесс работы с созависимостью и не является планом или протоколом лечения.
Шаг 1. Я бессилен перед зависимостью другого.
Смысл данного шага заключается в принятии собственного бессилия перед попытками изменить кого-либо другого. Контроль, который так характерен для созависимых не решает вопрос, а, наоборот, не усугубляет его.
Отказ от идеи кого-то изменить — это самый значимый шаг.
Шаг 2. Я признаю, что я нуждаюсь в помощи
У созависимых есть убеждение, что, если они не принимают алкоголь, наркотики, он здоровы. Этот шаг направлен на принятие того факта, что мышление, ведь именно оно привело или сформировало нездоровые отношения и позволяет удерживаться в них. Эмоционально-зависимый партнер продолжает оставаться в отношениях, где имеет место неуважительная манера общения, оскорбления, рукоприкладство, где нет стабильности, безопасности и доверия. Созависимый партнер готов совмещать несколько работ, тогда, когда его зависимый партнёр может позволять себе не работать. Посмотрев со стороны на подобное поведение, к которому привело мышление, можно ли сказать, что созависимый-здоров?
Шаг 3. Принятие ответственности за свои слова и поступки на себя.
Созависимый человек настолько отвернут от себя, что с радостью склонен брать ответственность за поведение и настроение другого, более того — за его здоровье и жизнь. Созависимые свято верят в то, что никто кроме них не сможет спасти партнера. Проблема в том, что, понимая и убеждаясь на деле, что его старания в этом вопросе весьма тщетны, созависимый удваивает или даже утраивает свою силу, осуществляя гипертрофированный контроль и оказывая деструктивную поддержку партнеру.
Третий шаг возможет только после прохождения и усвоения уроков первых двух. Что касается связи между вторым и трети шагом, она закономерна: только сформировав здоровую критичность на уровне мышления, созависимый сможет осознать тот факт, что в его возможностях нести ответственность только за свои мысли, способы реагирования, чувства, поступки, здоровье и пр.
Шаг 4. Я погружаюсь в исследования себя и своей жизни с нравственной точки зрения.
Этот шаг направлен на выявления истинных причин, по причине которых созависимый оказался в подобных отношениях и ситуациях, что удерживает его в этих отношениях, какие выгоды он получает, чего лишается и какие возможности упускает, выстаивая таким образом отношения с зависимым.
Если копнуть в себя достаточно глубоко, то появится возможность увидеть, как мы сами вредим себе, как много нам нужно менять в себе, а не в ком-то другом. Постепенно мы приходим к пониманию, что большая часть наших затруднений создана нами, а не несправедливой судьбой, обстоятельствами или эгоизмом другого. На данном этапе мы день за днем учимся рефлексировать и осознавать: какие наши поступки помешали нам реализовать свои истинные возможности, а какие принесли в нашу жизнь благо.
Четвертый шаг направлен на глубокую инвентаризацию своей личности.
Шаг 5. Я признаю собственную неидеальность.
Этот шаг направлен на открытие своих недостатков. Зачастую, возможно бессознательно, созависимый склонен к самоутверждению за счет зависимого. На фоне аддикта созависимый выглядит более привлекательным, зачастую наделяя себя качествами героя. Если копнуть глубже, то такая позиции способствует сокрытию своих нелицеприятных сторон личности.
Этот шаг направлен на знакомство со своей, так называемой в психологии, теневой стороной личности, куда вытесняются наши недоставки, страхи, и подавляется все то, что нам неприятно замечать в себе и других. И здесь важно понимать: подавляется и вытесняется, но остается внутри нас и находит свой выход в деструктивных формах мышления, реагирования, привычках и поведенческих паттернах.
Признание собственной неидеальности и принятие своих недостатков- путь к обретению целостности, и к выходу из модели слияния, согласно которой, у каждого из нас есть вторая половинка. Только через принятие своих недостатков нам становится доступной возможность по-настоящему принимать другого.
Шаг 6. Я нечто большее, чем мои недостатки.
Предыдущие два шага помогают нам выявить наши собственные недостатки и мужественно признаться в них перед собой и другим. Нам важно познать свои недостатки без чувства виновности или сожаления, так как самобичевание не способствует нашему росту. Работа с безжалостным внутренним критиком и раскрытие в себе конструктивной заботливой части позволят увидеть в себе свои сильные стороны, почувствовать опору внутри себя.
Шаг 7. В зоне моей ответственности работа по направлению к личностному росту и развитию.
Проделав серьёзный трансформационный путь из 6 предыдущих шагов, необходимо начать работу над развитием свой личности, отбросив завышенные требования и нереалистичные ожидания, step by step, мы системно стремимся делать шаги по направлению к внутренней свободе, тем самым помогая партнеру.
Шаг 8. Я учусь и стремлюсь к осознаванию того вреда, который я причинил(-а) и причиняю другим своим поведением.
Этот шаг один из самых непростых как для нашего Эго, так и для нашего сознания. Для созависимого-это настоящий разворот. Дело в том, что у партнёров аддиктов или абьюзеров есть глубинное убежденность в том, что они почти святы, ведь они вывозят на себе огромное количество проблем, жертвуя собой и своим счастьем, разделяя участь партнера, решая его проблемы. Но идея о том, что такое поведение разрушает личность партнера и укрепляет его недуг и способствует ещё большей деструкции отношений, на первых этапах застает созависимого врасплох, вводя в глубокое замешательство.
Делая этот шаг, важно провести инвентаризацию своего «вклада» в отношения, задавая себе вопросы: Каким образом Я наношу обиды своему партнеру? Какова цель этого? Каковы последствия? и пр.
Шаг 9. Я стремлюсь к изменению со своей стороны во взаимодействии с партнером.
На этом этапе созависимому предстоит пересмотреть свои взаимоотношения с зависимым партнёром или абьюзером.
Во-первых, во взаимоотношениях с зависимым важно научиться видеть его личность, а не болезнь, и начать выстраивать взаимодействие с личностью, признавая его чувства и потребности, его право быть таким, каким является, отказавшись от идеи изменить его.
Во-вторых, важно научиться так называемой «жесткой любви». Это значит научиться не покрывать его долги, потакать ему, жалеть его, угождать, покрывать.
«Я буду стараться делать все от себя зависящее, чтобы оставлять возможность партнеру самостоятельно решать свои вопросы». Это, пожалуй, единственный способ позволить и себе, и партнёру вырасти.
Шаг 10. Я замечаю свои ошибки и исправляю их.
На этом этапе необходимо взращивать так называемое наблюдающее Я, позволяющее нам со стоны замечать свои промахи и находить конструктивные способы их принятия и трансформации в настоящем и будущем.
Шаг 11. Я обращаюсь внутрь себя и ищу свое истинное предназначение.
Созависимому на этом этапе необходимо осознать, что тащить на себе бремя аддикции партнера, или организовывать свою жизнь во благо другого- это не истинная миссия. Углубившись в себя, появится возможность осознать свою миссию и предназначение в этом мире, научаясь ставить собственные цели и достигать их.
Шаг 12. Я смогу передать свой опыт другому.
Пройдя предыдущие 11 шагов, наверняка вы отметите, что, оказавшись на двенадцатом шаге вы заметно отличаетесь от того человека, который находился на первом. Теперь, взяв этот опыт с собой, вы сможете передать его другим: это могут быть ваши дети, впитавшие сценарий аддиктивных отношений с молоком матери, тем самым внеся свой вклад в последующие поколения, изменяя сценарий своего рода; это могу быть окружающие вас люди, трансформируя свою личность и встраивая новые здоровые и адаптивные паттерны мышления и поведения, тем самым вы будете вносить полезный вклад в ваши отношения; эта может быть работа помогающего специалиста, который успешно сможет передать другим накопленный опыт выстраивания здоровых отношений с другими, оставаясь в них свободным.
Автор: Анна Соколова.