В данной статье предлагается рассмотреть симптомы, которые могут быть признаками эмоциональной зависимости от партнёра.
1. Ощущение собственной целостности обретается только в отношениях с партнером
Идея о второй половинке знакома каждому из нас еще с детства. В психологии это называется «слиянием». У созависимого есть внутреннее убеждение о том, что его партнер-это часть его, и потеряв его он лишается какой-то важной части себя, теряя опору под ногами, вкус к жизни, игнорируя другие аспекты жизни.
2. Сложности с проявлением истинных чувств
При общении с созависимым, затрагивая тему межличностных отношений с партнёром и (не только), зачастую выясняется, что в отношениях нет пространства для выражения истинных чувств, чаще всего ввиду боязни реакции партнёра на эти чувства или страха их обесценивания.
3. Эмоциональное насилие: газлайтинг, неглект и пр.
В созависимых отношениях очень много эмоционального насилия.
Газлайтинг, как форма психологического насилия, направлен на то, чтобы заставить человека сомневаться в своем восприятии. Например, партнер говорит о том, что у него есть определенные чувства, желания, потребности реакция другого партнера будет заключаться в отрицании этих чувств и желаний, фразами типа «Ты это не чувствуешь.», «Ты этого не хочешь», «Тебе это не надо».
Неглект, как пассивная форма эмоционального насилия, выражается в игнорировании, пренебрежении, в нежелании и неспособности уважать желания и чувства партнёра и принимать его потребности.
4. Решение остаться в отношениях, несмотря на абъюз
Отличительной чертой созависимых отношений является то, что несмотря на то, что отношения максимально некомфортны для обоих партнеров и они уже давно не чувствуют удовлетворения от них, партнеры не решаются их завершить или выйти из них. Перспектива выхода оказывается наиболее пугающей, нежели вред, наносимый психологическому и физическому здоровью. Метафорой таких отношений является «чемодан без ручки».
5. Манипуляции-основной инструмент взаимодействия в отношениях
В созависимых отношений нет места «Словами через рот» и «Говорить прямо». Манипулятивная форма взаимодействия характерна для детского возраста тогда, когда ребенок, в силу своего возраста, еще не знает или не имеет возможности сообщить о своих потребностях напрямую, например, заплакав, ребёнок показывает, что ему больно и ему хочется получить утешение от взрослого. «Зависнув» в развитии, созависимый подобно ребенку, пытается получить желаемое. Например, женщина, которая хочет получить что-то от своего мужчины, может обидеться на него, чтобы через манипуляцию виной получить желаемое, например, какую-то вещь.
6. Решения принимаются за двоих (нет места потребностям другого партнёра)
От здоровых отношений созависимые отличает то, что в созависимых отношениях зачастую нет места мнению и потребностям другого партнёра. Например, один из партнеров заявляет, что в этом году он намерен приобрести машину и отпуск, который важен для обоих партнёров, отменяется.
7. Проблемы пониманием своих желаний и потребностей
Созависимый имеет сложности в идентифицикации собственных мыслей, чувств, желаний. Маркером подобного слияния являются простые фразы, например, отвечая на вопрос «Что ты предпочитаешь?», заданный к кафе за ужином, созависимый ответит «Тоже что и ты».
8. Размытые личностные границы
Отсутствие понимания, где начинаются и где заканчиваются собственные границы и где начинаются границы другого человека-это must have в созависимых отношениях. На поведенческом уровне это проявляется в чтении переписок партнёра, подслушивания разговоров, входа без стука в комнату другого, взятие без разрешения вещи другого. Личные границы также нарушаются тогда, когда один задерживает другого, задает «неудобные» вопросы, стремится переубедить, навязать свое мнение, высказать мнение без разрешения его озвучить, уговорить, проявляет экстремальную откровенность и пр.
9. Проблемы с ответственностью
Проблемы с ответственностью — это еще один частый маркер в созависимых отношениях. Это обусловлено личностной незрелостью и проявляется в убеждении того, «что все должны», в. импульсивном поведении, например, взять кредит, потрать средства, а потом подумать, как их возвращать.
10. Гиперконтроль со стороны партнера
Безобидные фразы, по типу «Ты где?», «Ты с кем?», «Когда вернешься домой?», «О чем говорили по телефону/ на встрече?», «В чем одета?» часто принимаемые за заботу, собственную важность для партнера, внимание с егостороны, являются прямым указанием на гиперконтроль. К свехконтролю также относится мониторинг соцсетей партнера, сообщений в телефоне, подслушивания разговоров по телефону и пр.
11. Изоляция и отказ от значимых отношений с другими
Отдельным признаком, что отношения носят созависимый, характер является отстранение от значимых других, снижение активности в общении с другими людьми, в пользу фиксации на объекте «любви».
12. Необходимость заслуживать любовь
«Любовь» в созависимых отношениях необходимо доказывать и заслуживать. «Если ты меня любишь, то…», «Если бы ты меня любила, то ты бы никогда…» и пр. Здоровая любовь не основана условиях и необходимости соответствовать ожиданиям другого.
13. Отказ от увлечений
Если до того, как вы встретились с партнёром, вы увлекались каким-либо видом искусства, спорта или у вас было любимое хобби, ваше увлечение имело для вас высокую значимость и ценность, а после вы забросили их, то это повод задуматься.
14. Ощущение себя виноватым в отношениях
Созависимые отношения характеризуются взаимными обвинениями и гипертрофированным чувством вины, как за происходящее в отношениях, чувства партнера, ход его дел, отношения с другими, его проблемы. Та же схема работает и в обратном направлении: созависимый склонен винить партнёра во многих своих проблемах и промахах.
15. Проблемы с самооценкой
Проблемы с самооценкой – это еще один фундаментальный маркер созависимых в отношениях. Сомнения в себе, своей ценности, в правильности своих действий, принятых решений, достойности, стремление угодить, заслужить любовь разрушают самооценку.
16. Отказ от своих ценностей
Показателем созависимых отношений является отказ от ценностей в пользу отношений. Наиболее ярким примером является отказ от общения с близким человеком по причине того, что этот человек не нравится новому партнеру или отказ от любой работы.
17. Стремление больше отдавать
Нарушение баланса «брать-давать» особо частое явление в эмоционально-зависимых отношениях, приводящее к истощению одного из партнеров, и к инфантилизации другого.
18. Эмоциональные качели
Эмоциональные качели характеризуются частой сменой настроения в отношениях, утром партнеры клянутся друг другу в любви до гроба, вечером выражают неуверенность в своем выборе. Этот момент, кстати, является «удерживающим фактором» в отношениях, так как такие отношения дарят бурю эмоций, в то время как отношения с условно здоровым партнёром созависимому становятся скучны.
19. Отсутствие открытого диалога.
Ввиду того, что созависимые отношения носят манипулятивный характер и имеют место сложности с выражением чувств, а также ввиду отсутствия навыков эффективной коммуникации и по причине страха реакций партнёра, в созависимых отношениях очень мало пространства для открытого диалога. Он случается, но это достаточно редкое и непривычное явление.
20 Сложности с проявлением истинного Я
Модель слияния в отношениях способствует остановке развития Я. Согласно данной модели, в созависимых отношениях, Я+Я=1, в то время как, например, по мнению Дж.Холлиса: Я+Я «эта сумма равна трем: две единица-отдельные существа, отношения, которые формируют третье, позволяющее им выходить за пределы их индивидуальностей».
Сложности с проявлением истинного Я при эмоциональной зависимости зачастую описывается фразами «Мне сложно быть настоящей в присутствии своего партнера», «В отношениях с друзьями мое Я проявляется наиболее полно, в отличие от отношений с партнёром», «Мне страшно, если партнер узнает какой я на самом деле», подобные реплики часто проявляются в диалогах с созависимыми. По опыту, подобное явление не зависит от продолжительности отношений, такие фразы можно услышать о людей, находящихся не один десяток лет в баке и имеющих несколько совместных детей.
21. Стремление изменить партнера
У созависимых есть грех (или глюк), который проявляется в том, что их партнер станет или может стать другим под их влиянием. В созависимых отношениях часто стремления одного партнёра направлены на то, чтобы исправить личность, мышление или поведение другого, улучшив тем самым его жизнь. Таким кривым образом они стремятся изменить к лучшему свою жизнь.
22. Поглощенность партнером
Созависимость несложно узнать по тому, как фокус одно из партнеров с себя смещается на другого. Отношения партнёра с другими, его карьера, настроение, его здоровье, внешний вид, увлечения, желания, потребности начинают становиться приоритетнее собственных.
23. Ощущение недостойности, «недостаточной хорошести»
Быть недостаточно хорошим для другого-это симптом, конечно же, не только созависимости, но чаще всего именно с таким набором представлений о себе и свих возможностей оказываются в эмоционально зависимых отношениях. Восприятие своей достойности и «хорошести» напрямую зависит от оценки и восприятия данных параметров партнером.
24. Комплекс Жертвы
О треугольнике Стивена Карпмана и роли Жертвы написано множество статей и книг. Но, по моему опыту в профессиональной практике не каждый владеет данной информацией, и тем более находит связь данной модели и созависимости. Позиция Жертвы отличается пассивностью, стремлению отказаться от ответственности за себя, свою жизнь и свое положение, они склонны обвинять пантера, ситуацию, родителей, сетовать на карму, несправедливость жизни и обстоятельства, которые складываются.
25. Комплекс «хорошей девочки»
Стремление быть самой лучшей, идеальной женой и хозяйкой, любовницей и подругой — это маркер наличия комплекса «хорошей девочки (мальчика)». Причина формирования комплекса-условное принятие, берет свои истоки из раннего детства. Проявляется данный комплекс в подавлении «негативных» чувств, тщательном сокрытии нелицеприятных сторон личности и неидеальности во внешности, в угодничестве, услужливости, стремлением жертвовать своими потребностями, ради другого.
Приведённые в статье признаки не конечны, также стоит отметить, что симптомы могут быть выражены в скрытой форме. Важно понимать, что данные симптомы проявляются не только в партнерских отношениях, они распространяются на детско-родительские отношения, на отношения с коллегами и друзьями. Как правила заражение «вирусом» созависимости происходит еще в детстве, в рамках детско-родительских отношений, а симптомы порой остаются на протяжении всей жизни, снижая качество жизни и причиняя значительный вред личности, влияя на ее формирование и развитие.
Автор: Анна Соколова